Cowok itu buaya, lalu cewek?

Cowok itu buaya?? banyak yang ngomong gitu, cewek-cewek yang pernah jadi korban para cowok, mulai diduain, ditinggal selingkuh dan yang lainya..

Ada pertanyaan, kenapa cowok cenderung cari kenalan, agak genit-genit pada cewek yang dikenalnya dengan ngomong yang indah-indah, kata-kata mutiara hasil copy paste, sebutan hunny, sayang dan masih banyak lagi. I say… that’s natural, coz we respect women, and women loves it!

Namun para cewek tentunya tidak sependapat dengan alasan gue, seperti seorang temen gue yang ngomong bahwa cowok itu buaya, maunya cari selingkuhan, ttm setiap ada kesempatan. Sedangkan para cewek adalah makluk yang selalu menjadi korban diskriminasi, object dari para cowok, padahal cewek selalu setia jika membina sebuah hubungan! PRETT…

Bah! teori dari mana pulak ini!… Pernah juga secara tidak sengaja gue lihat acara Termehek – Mehek, ada cewek yang nggak cuman punya satu cowok, setelah dicari-cari malah cowoknya banyak. Kalau ada seperti ini gimana?. Belum lagi, banyak juga dalam chatting, ngobrol cewek menggunakan bahasa sayang, memanggil yang, hunny kepada lawan chatting yang notabennya cowok. ‘Jawab teman gue’, itu cewek ke-ga-tel-an! Dan yang seperti itu banyak…

Ohh…, so diakhir cerita gue enggak menyangkal kalau cowok itu (cenderung) buaya! Tapi enggak setuju juga kalau cewek tidak ada yang seperti itu… itu pernyataan yang diskriminatif.

Mau tau kalau sebenarnya cewek lebih diuntungkan dalam hal diskriminasi? Cek this out…

1. Cewek mau gabung ke mobil yang udah penuh cowok…..

Kata Cowok2 : Ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok….!!!!!

Cowok mao gabung ke mobil yang udah penuh cewek……..

Kata Cewek2 : Enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya? Cuih.

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)………

Kata Cowok2 : Emansipasi wanita…… Hih!

Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)……….

Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2. Kampreett.

3. Cewek diggangguin preman……

Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman…….

Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman L

4. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang…..

Kata Cowok2 : Perfectionist, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang…..

Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay

5. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi……

Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi…….

Kata Cewek2 : Jangan2 suamimu selingkuh tuh.. Waawww..

6. Cewek pake baju cowok……..

Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek……..

Kata Cewek2 : , Banci, amit-amit deh!!!!!!!!!

7. Cewek Lesbi……

Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok….

Cowok Homo…..

Kata Cewek2 : Pasti gara2 engga ada cewek yang mau….

8. Cewek liat bokep…….

Kata Cowok2 : Namanya aja juga penasaran, wajar…

Cowok liat bokep…….

Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

9. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa engga kebangetan coba?

Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalau cewek lo cantik kan lo juga yang seneng…….

Cowok gue ke salon 3 kali seminggu, apa engga kebangetan coba?

Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus?

10. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam……

Kata Cowok2 : Kalo engga gitu namanya bukan cewek……!!!!!!!!

Cowok mandi ampe satu jam….

Kata Cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg @&%$%

11. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin…….

Kata Cowok2 : Pasti lagi konsultasi tentang kulitnya…

Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin…….

Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya…!!!

Oke dah…, Cowok = Buaya, Cewek?

Kita bisa lihat gimana diskriminasi habis-habisan disini. Kenapa cowok selalu dipandang dari sisi negatifnya doang, sedangkan cewek selalu dapat pemakluman. Apa yang salah dari semua itu? Setau gue, tuhan tidak menakdirkan seperti itu. Kalau dunia ini hanya milik cewek, trs kenapa ada TKW tapi engga ada TKP (pria)? Berarti dunia tidak Cuma milik cewek semata, masih ada sedikit tempat buat cowok, sedikit.

Disini gue enggak ada maksut tertentu, gue cuma memaparkan apa yang ada difikiran gue, gue yakin engga semua cewek seperti itu. Buat apa lo mikirin perkataan orang lain yang isinya cuma buat lo mati? Dengerin omongan yang membangun yang bisa bikin lo lebih baik.

Buat cewek-cewek berbahagialah semesta ini membela kalian, tp inget semua itu kurang lebih adalah hasil dari pemakluman cowok.

Buat cowok, berbanggalah karena du dunia ini kalian ditakdirkan sebagai pemimpin keluarga nantinya. Sudah itu aja :D MUAAAHAHA...

Baca Selengkapnya → Cowok itu buaya, lalu cewek?

Metode melihat karakter cowok dari celana dalam

Gue orang yang tanggap dengan kata-kata “sempak” engga tau kenapa, setiap gue denger kata itu gue selalu inget udah berapa hari gue belom ganti sempak? sampai pas temen gue pernah ngajakin buat beli sempak baru karena sempak dia udah engga layak pakai, gue inget dan gue cek ternyata Alhamdulillah gue sudah bersempak. Ini mungkin terkesan menjijikan tapi ini serius, ini salah satu bagian vital dari seorang cowok. Coba aja temen atau pacar lo engenggak usah pake sempak atau engga usah ganti sempak satu minggu dah, anjur tu biji. Dan kali ini gue engga nge-bahas masalah penyakit yang ditimbulkan gara-gara tak bersempak, tapi selebihnya gue bakalan maparin hasil riset gue tentang kepribadian yang bisa dilihat dari jenis sempak yang langganan dipake. Dan selama gue riset gue khilaf, astagfirullahaladzim..

Celana dalam cowok tidak hanya berfungsi sebagai pelindung barang pusaka, peninggalan nenek moyang. Lebih dari itu, celana dalam seorang cowok (cowok, laki-laki, kaum adam dan makhluk sejenisnya) bisa menunjukkan bagaimana karakter cowok tersebut. Gue menyebut ini sebagai 'Metode melihat karakter cowok dari celana dalam'. Atau yang lebih menggelikan 'Cara mengetahui kepribadian cowok dari kolornya'
Jadi, kalau lo para cewek ingin mengetahui bagaimana karakter seorang cowok, tinggal colong aja celana dalamnya. Lalu cocokkan dengan data-data berikut ini:


1. Celana dalam panjang dan longgar

Celana dalam cowok jenis ini biasa disebut boxer. ciri-cirinya panjang dan longgar (mirip kolor pemain sepakbola). Tipe cowok pemakai celana dalam seperti ini, biasanya adalah mereka yang mencintai kebebasan, suka bersenang-senang dan menyenangkan. Mereka adalah cowok-cowok yang aktif dan menyukai tantangan. Paling suka berkumpul dan menghabiskan waktu bareng temen-temennya.

2. Celana dalam panjang tapi ketat
Masih sejenis boxer tapi yang ini pas di badan (ketat, gue engga tahu bahasa fashionnya apa?). Biasanya, cowok seperti ini sangat berwibawa dan tenang, cool. Bahkan tidak jarang mereka menjadi pemimpin dalam kelompoknya. Mereka bisa mengorganisasi teman-temannya untuk melakukan sebuah kegiatan.
Hanya saja terkadang mereka menjadi 'bossy' dan suka mengatur. Meski dalam hubungan cinta, cowok seperti ini bisa menjaga komitmen dan perhatian. Lumayan. Hehe..


3. Kancut, cangcut atau sempak

Celana dalam berbentuk segitiga ini menunjukkan bahwa cowok yang memakainya adalah seorang yan tidak ingin dibatasi. Mereka ingin memiliki kontrol penuh dalam hidupnya. tidak ada seorang pun yang bisa merubah pendiriannya. Mereka adalah orang-orang yang sangat tertib dan teratur. Tapi tidak mau diatur. Sosoknya cenderung pendiam dan cukup misterius. Singkatnya cowok seperti ini tak ber-ekspresi. Hih!!

4. Celana dalam model G-String

Bukannya G-String ini celana dalam cewek, yah? Eits, jangan salah ada juga yang model seperti ini tapi untuk cowok. Rata-rata mereka yang memakai celana dalam model ini memiliki talent tertentu yang menonjol. Mereka orang yang sangat suka berekspressi. Juga sangat pandai dalam bergaul. Iya benar, hanya orang yang gaul yang mampu pake model yang kayak gini. Keren!

5. Celana dalam motif bunga-bunga

Jelas mereka cowok yang feminim. Menyukai sesuatu yang berbau romantis. Meski terdengar menggelikan, tapi rata-rata mereka orang yang baik dan suka menolong sesama. Hehe.. hati-hati sama yang jenisnya seperti ini,kadang susah ngebedain antara romantic dengan istilah aah.. gue lupa.

6. Memakai Celana dalam cewek

Kemungkinan besar mereka adalah cowok jadi-jadian. Harap berhati-hati. Atau bahkan bisa jadi mereka adalah psiko yang suka nyolong celana dalam cewek lalu memakainya. coba dicek jangan-jangan itu celana dalam lo lagi. Muahaaahaha…

7. Celana dalam rombeng dan bolong-bolong

Mereka adalah tipe cowok setia. Saking setianya, celana dalam yang udah rombeng dan bolong-bolong pun masih dipakai. Kemungkinan kedua dia orang miskin yang hanya punya satu celana dalam di lemari pakaiannya. Nah, sebagai ceweknya lo harus kasih dia sumbangan. Tapi jangan nyumbangin celana dalam lo! Saying make karena celana dalam lo masih bagus, ntar di laminating lagi terus ditempel di dinding sebelahan sama foto presiden. Jangan sampai.

8. Ga Pake celana dalam
Kebebasan adalah hal mutlak dalam kehidupannya. Dia tidak ingin dibatasi oleh apa pun. Tidak suka berkomitmen, tipe cowok petualang yang menganggap bahwa dunia adalah angkasa luas yang harus dijelajahi. Dia menempatkan dirinya sebagai 'BURUNG' yang siap terbang kemana pun dia suka. Wah, wah, wah.... 100% cowok tulen. Hebat!

Nah, itulah kaitan antara celana dalam cowok dan karakter cowok tersebut. Silahkan lihat celana dalam cowok lo!
Jangan salahin cowok lo kalau sampai cowok lo make celana dalam yang karakternya kurang lo suka karena tafsiran dari gue, ini Cuma riset gue dan belom ada kebenaran yang hakiki, gue bukan professor yang bias menemukan hasil pasti yang paten, tapi gue mencoba untuk melihat apa yang biasa orang lain abaikan. Dan menurut gue itu asik.

Masalah karakter cowok lo kayak gimana, gue yakin cowok lo serius ngejalanin hubungan sama lo. Engga ada cowok yang mainin perasaan cewek kalau dia diperlakukan dengan benar, dan buat lo (cewek), lo tau gimana cara memerlakukan cowok yang seharusnya. 

Baca Selengkapnya → Metode melihat karakter cowok dari celana dalam

PDKT Harus FUN

CARA PDKT YANG BENAR

CARA PDKT YANG BENAR BENAR, BENAAARRR!!!

PDKT jangan kayak lomba. Setelah usaha abis-abisan, pacarnya jadi medali pajangan.

Pantang untuk serius ketika masih PDKT, karena akan menghambat effort pendekatan yang lo lakukan. PDKT itu saat untuk menunjukkan bahwa lo bisa bikin doi tertawa happy, jadi yg paling penting adalah FUN! FUN! FUN!

Klo sama temen biasa lo bisa bercanda, kenapa sama gebetan jadi kaku & serius? Ya wajar akhirnya ditolak... 

Saling bercanda, saling ngegodain, saling tertawa.. itu rumus efektif PDKT. Bukan jadi tukang traktir & anter jemput. Tiap hari nanyain kabar, lagi di mana, udah makan belum.. itu GAK FUN! Wajar aja lama-lama dia jadi males. 

Dalam PDKT, pastiin setiap interaksi lo entah ketemuan atau telp/SMS/BBM selalu penuh dengan canda tawa. Kalao sama temen biasa aja masih kaku, lebih baik buang dulu jauh2 bayangan tertawa bahagia bersama gebetan...

Ini perbedaan gaya PDKT, kalian bisa lihat lebih nyenengin yang mana.

PUPIS: "Lo udah makan belum?" | FUN: "Makannya jangan banyak2, ntar lo ndut kayak Doraemon!"

PUPIS: "Lagi ngapain?" | FUN: "Udah, malem2 jangan mikirin aku mulu.. ntar nggak bisa tidur aku yang disalahin..."

PUPIS: "Lg di mana?" | FUN: "Udah malem, jangan keluyuran mulu.. ntar kalo diculik, kan aku yang repot..."

Perluas pergaulan, ngobrol dengan banyak orang & biasakan diri BERCANDA dengan siapapun biar FUN jadi kepribadian lo, Kenapa FUN harus jadi bagian kepribadian? Jangan sampe lo cuma seneng pas BBMan, tapi garing kriuk pas ketemuan. Ini bikin ilfeel banget. Wanita lebih suka pria yang NGGAK GANTENG tapi FUN daripada GANTENG tapi NGGAK FUN.

Kalau lo udah nggak ganteng, terus MALES belajar fun juga, kita berdoa bareng yuk... Semoga hidup trs ditabahkan... :D

Ngobrol asik adalah sebuah keahlian. Lo bisa melatih diri jadi orang yang GAUL, FUN & ASIK. Cuma masalah NIAT atau nggak. 

Intisari kali ini: PDKT harus FUN. Supaya FUN, biasakan & latih diri utk jd orang yang GAUL & ASIK, mulai dari teman2.

Semua ketertarikan tergantung kita membuat kesan, dan gimana cara kita mengemas sesuatu biar terlihat fun.
buat yang masih PDKT nya masih culun, buruan balik arah sebelum lo ketinggalan jauh!

Baca Selengkapnya → PDKT Harus FUN

Kenapa gue begini?

Pupis biasa orang manggil gue, dan kesan pertama orang denger kata pupis yang pas tercetus 'Hah,, pipis?' aah klasik. udah biasa gue denger yang kayak gitu. it;s oke. gue orang yang enggak gampang tersinggung! anjrit.

gue bocah kelahiran grobogan 25 februari 1991. muda sekali! tapi apalah arti sebuah umur kalau belom punya pacar? yihaa..bukanya yang kita lihat pemikiran dan gimana cara kita menyikapi sesuatu? yeah..

oke gak jamanya berpanjang lebar, disini gue intens dengan kejadian-kejadian ketikdak adilan yang sering terjadi tapi mungkin jarang orang melihat dan jarang sadar, tp kenapa gue sadar? 'karena gue belom lulus kuliah'.

kejadian dimana di dunia ini terlalu dan selalu ngebedain jenis kelamin. aneh.. kenapa masih ada perbedaan dijaman yang serba hebat ini. gak adil, dunia ini kurang adil bukan gak adil. hehe.. kenapa ada hari ibu dan engga ada hari bapak? kenapa pakaian dalam wanita lebih nyenengin dan bervariasi dari pada cowok? iya, ini salah satu bukti kenapa gue bikin tulisan ini. "DUNIA DALAM BH" ketika dunia dikuasai species berkutang, lalu dimana dunia kita?

hal yang gak banyak orang fikirkan tapi secara tidak sadar di dunia ini sudah terjadi deskriminasi species.

semoga dengan adanya tulisan dari calon eksekutif muda ini, kalian bisa tau dimana dunia kalian yang sebenarnya! bismillah...

Baca Selengkapnya → Kenapa gue begini?

Ngangkang di Tangga

Hanya ngangkang di tangga !! Di awal semester 6 gue nemuin mata kuliah yang menurut gue absurd banget, gak penting banget kayaknya dan hanyu buang waktu aja. Tapi karena gue mahasiswa yang sedikit nurut gua ambila aja mata kuliah ini “LABORATORIUM FISIKA PENDIDIKAN”. Dari namanya aja uda kliatan aneh banget, kalau dikaji gak nyambung banget. Tapi tai lah, ngalir aja men... FAK Di mata kuliah ini gue Cuma masuk pertemuan ke 3, abis itu ternyata langsung penugasan, seperti namanya yang aneh tugasnya juga tak kalah aneh menurut gue, buang waktu banget. Meneliti laboraturium fisika di sekolah tingkat SMA. Muncul pertanyaan besar “apa tujuanya?” gak tau apa maksut itu mata kuliah kembali karena gue mahasiswa yang sedikit nurut gue kebagian kelompok yang gue gak kenal, dan saat itu gue disuruh observasi ke SMP KANISIUS SEMARANG. Langsung aja akrena gue gak kenal satu kelompok gue tadi, alhasil gue gak ikut observasi dengan alasan gue ada jadwal siaran pagi. Dan mereka menerima kesibukan gue. Dan dikelas gue ada beberapa kelompok dan observasi di sekolahnya masing-masing, dan yang buat gue minat sohib gue “dhani” dia observasi di SMA N 2 SURAKARTA (solo). Dan karena pas kelompok gue observasi gue gak ikut, gue terasa ada dorongan yang nuntut gue harus ikut observasi kelompoknya dhani. Gue gak fikir panjang tanpa kemaluan gue ngmong sama dhani; dhani, gue ikut kelompok lo observasi?; dengan muka rada ragu dia jawab “lo bonceng siapa?” *ciri-ciri ditolak*. Siapa aja deh (gue sok buang muka). Karena gue dulu sempet berguru diperguruan “Dablek Sejati” disitu gue diajari ilmu dablek yang berhasil gue terapkan di kehidupan sehari-hari. Dan mungkin situasi ini perlu mengeluarkan jurus dablek sejati. Dan saat itu emang gue keluarin, alhasil gue diajak berangkat observasi ke solo. Gue berangkat dengan satu kelompok dhani yang terdiri dari 6 orang, hesti, ji’is, dhani, imam, wigha, nurman, dan tambahan gue sama lycrut (pacar dhani. Freak). Sore itu kita berangkat dari semarang, dan disini awal gue mulai kesiksa. Pertama berangkat gue udah ngrasa MAHO sama nurman, karena yang jomblo gue sama nurman dan teganya mereka kenapa gue disuruh boncengan sama nurman, tapi gue sadar diri disini gue bukan siapa-siapa. Dhani boncengan ma lycrut (pacaran), hesti sama ji’is (pacaran), tapi disini mreka kliatan lesby kan? Garis bawah hesti yang cowok. Terus satu lagi imam, dia boncengin wigha yang notabenya dia pacar openg (gepeng), tapi karena ketidak adilan mereka gak bisa satu kelompok, tapi paling gak pandangan orang ada 3 pasangan normal dan satu pasangan Gay (MAHO) itu gue ma nurman. Ngalir aja men nurmen.. hhaha. Disaat tahu formasi itu gue udah ngerasa tertindas dan tersiksa, ditambah lagi perjalanan dari semarang ke solo itu normalnya 3 jam, tapi knapa kemaren gue hampir 5 jam? Macet dan ujan gede. Sial banget. Logikanya “ketika kita ujan-ujanan bareng doi kita ngerasa nyaman banget, tapi kalau kita ujan-ujanan sama temen cowok kita, serius itu kemaluan kita seketika ilang”. Dan itu yang gue alamin, entah nurman juga ngerasa atau tidak. Seberat itu penderitaanku mereka masih tega buat nyiksa gue, pas ujan mereka pada pakai mantel (jas ujan) yang single. Jadi enak kayak pakai baju biasa, nah gue sama nurman pakai mantel kalong (klelawar) satu mantel berdua “mesra banget yaah” taiik!! Udah sesusah itu tiba-tiba wigha manggil gue dan dengan enteng kapas dia ngmong bawain tas baju gue dong! Gak pikir panjang gue bawa tu tas tanpa mikir gimana penderitaan gue, dan ternyata itu emang bener-bener buat gue menderita, udah gue juga bawa tas baju, ditambah lagi tas baju wigha pas ujan gede pake mantel kalong. Mampus sumpah, kepala masuk sambil megangin dua tas dan megang mantel kanan kiri biar celana gue gak basah, lo mikir butuh tangan berapa buat ngelakuin hal ini? Haaah.. tragis. Dan perjalanan mulai berasa tidak wajar keika sampai disalatiga dan kita berhenti dipinggir jalan buat pinjem camera digital keponakan gue yang kebetulan dia kuliah di salah satu universitas di salatiga. Agak lama nunggu keponakan gue nganterin camera digitalnya. Gue sempet gondok banget karena siang gue udah sms ntar gue nyampe salatiga mungkin abis magrib, terus dia juga bilang oke! Gue udah lega dong. Karena gue orangnya kurang begitu yakin, begitu sampai uangaran gue pastiin lagi deh dengan sok sms basa basi yang mentok mentoknya nanyain gimana camera digitalnya. Sesampai disalatiga emang felling gue gak mpleset sama sekali. Gue sms dia gue uda nyampe depan terminal ini, km dimana? Dan seketika gue shock dan pembuluh darah gue hampir pecah baca replay massage dari dia; gue lagi ngapel di tempat doi gue, mana sini ujan gede banget. Sempak ni anak, bener-bener mulut pelacur, karena gue gengsi sama temen-temen dhani gue ngotot sama ponakan gue, gue gak mau pandang dia ponakan gue, tapi gue lebih anggap dia orang yang pernah ngutang sama gue dan janji hari ini dia mau bayar karena kebutuhan gue yang mendadak. Dengan massage gue yang gak jauh beda sama depkoletor, dia nyerah juga akhirnya.haha Sekitar 4 jam lebih gue akhirnya sampai di kota spirit of java yaitu solo “tujuan utama”. Dan pertama kali yan gue cari sesampainya di solo (rumah dhani) gue nyari buah buahan dan tempat sambal buat rujakan. Sumpah ni bokong gue ibarat sambel ulek bokong, tinggal di potongin buah buahan jadilah rujak sambal bokong; mantaaab!! Oke mungkin gak Cuma gue yang ngrasain kayak gini yang lain pun gak kalah ngeluh sama gue tentang keadaan bokong mereka. Selang berapa saat pun semua terobati dengan datangnya sambal teri ditemanin pindang berlumuran cabe merah serta temenya krupuk. Dan tak lupa dewa kopi pun ikut hadir menjamu gue. Kitapun tak sungkan buat tabrak semua itu, alhasil gue tambah stres berat. Gue kekenyangan dan gak bisa ngapa ngapain! Itulah manusia. Dimana saat kekurangan ngeluhnya minta amplop dan disaat berlebihan Cuma bisa ngangkang dan stres. Kamipun tertidur pulas layaknya tidur di hotel graha santika (tempat stay kangen band pas tour di semarang). Jam 4 pagi mendadak gue terbangun dan gak bisa tidur lagi, ini gak biasa banget!! Gue yang biasanya tidur jam 12 lebih dan bangun jam 10 pagi lebih gue shock; kenapa jam segini gue udah bangun dan seger? Mungkin jam tidur di solo lebih sedikit dari semarang, kurang lebih selisih 5 jam lah. Gue pun langsung bangunin yang lain dengan cara nendang mereka dan pura-pura gak sengaja. Karena kita udah janjian observasi jam 7 pagi dan kamar mandi cuma satu, kita pun kudu ngantri buat mandi. Lo bayangin aja kita pertama buka stand pintu kamar mandi jam 5 dan observasi jam 7 berarti setengah 7 kita semua udah jalan ke sekolahan buat observasi. Cuma ada waktu 90 menit buat kita mandi, kalau secara matematis berarti 90 (menit) dibagi 8 (orang) dikurangi make up 3 (cewek). Kira kira per orang dapat jatah berapa menit buat prepare observasi? Mungkin sampai ada yang baru gosok gigi sebelah kiri terus pintu digedor, saking takutnya keluar kamar mandi lari Cuma pake sempak. Tragis! Tapi karena kita mahasiswa hebat gak tau ada keajaiban apa kita sampai sekolah dhani jam 7.30, telat 30 menit itu wajar karena kamar mandinya Cuma satu. Ckakakakaka XD; gak tau kenapa gue ada firasat gak enak dengan sekolahan yang kia buat observasi ini. Dan akhirnya kebukti kita telat 30 menit itu udah gak enak banget rasanya, tapi setelah kita sampai disekolahan dan nanyain ke salah satu guru yang kebetulan lewat di depan kita dhani pun membuka pertanyaan dengan tegas “maaf buk pak trisnonya ada?” ibu guru menjawab; ini kan hari sabtu? Jadi pak trisno gak piket. Mampus lo dan batib gu; tapi kita udah janjian sama beliau bu jawab dhani udah setengah putus asa. Ohh iya udah coba dihubungi lagi, gue itu sambil jalan keburu masuk kelas. Dhani pun menelfon pak trisno tersebut sampai akhirnya dia nongol di balik tiang depan kelas, kita pun loncat-loncat kegirangan layaknya melihat bidadari mandi di empang. Selamat pagi pak trisno dhani menyapa. Iya pagi jawab pak trisno yang memake kaca mata era 70an dan batik keris solo serta kumis putih yang lupa disisir. Kita langsung ke laboraturium aja gimana? Iya pak (masak mau ke kamar mandi; hati gue). Sesampai di laboraturium absurd banget gue kesan pertama masuk laboratorium SMA N 2 SURAKARTA. Gila aja kita udah janjian loh, tp kenapa ini baru mau dibersihin; tapi tak apa lah mungkin ini ruangan habis dibuat lomba masak anak-anak TK sebelah. Dan observasi seselai setelah kita foto-foto di lab tersebut, berarti saatnya nyodorin halaman pengesehan buat laporan observasi. Mengetahui kepala sekolah dan ketua laboratorium. “pak tanda tangan disini buat lembar pengesahan bahwa kita sudah observasi disini; dhani nyodorin lembar pengesahan” nah bukanya ini harus kepala sekolah? Paktrsino sambil mainin kaca mata; ohh gitu ya pak, tapi disini juga harus mengetahui kepala laboratorium juga pak; ya sudah habis ini minta tanda tangan sama kepala sekolahnya juga ya. Oke | fine| kita gak mau ambil langkah ngangkang karena ternyata secara tak sadar kita belum kesentuh yang namanya sarapan dan waktu pun beranjak jam 9.30. dan gue yakin peerut mereka juga tahan buat nyentuh sarapan. Kita sepakat buat pending sarapan (hati gue: SIAL) dan beresin semua peperangan ini; kepala sekolah yang leda lede pun jadi batu kapur yang menghalangi langkah kita. Buat minta tanda tanganya aja kita mesti bolak balik print lembar pengesahan yang mungkin dikiranya skripsi, gimana gak jengkel salah sepele aja gak mau tanda tangan. Sombong banget!! Okelah setelah mungkin 5 kali print ulang akhirnya tanda tanganya nempel juga dilembar pengesahan, ‘langsung laminating dhan tempel di pintu penjara’. ”gue sewot”. Yayy, sarapan siap tabrak. disini gue dilema banget; setiap makan yang notabenya kita bahagia karena kelaperan, ternyata masih ada penyiksaan mental ke diri gue. makanan yang siap tabrak jadi tahi siap saji yang siap di injek-injek, gimana mau makan enak mereka mada colok-colokan sendok sama pasangan mereka, apa yang pasangan mereka mau (cowok), itu bakal diambilin; nah kalian mikir gak perasaan gue sama nurman? Apa kalian mikir kita bakal ikut main colok-colokan gitu? Najis mampus!! Freak. ‘tugas kita udah selesai, terus siang ini kita kemana?’ dhani nawarin sambil mulut belepotan makanan di suap lycrut; ‘heeem... ke PGS aja, gue mau nyari pakaian nih, sekalian buat cowok gue’; saut salah satu temen gue. ‘AAAPAAAHH? NYARI PAKAIAN?’ gue melotot. ‘Iyaa kita ke PGS aja (pusat grosir solo)’. Mereka serentak kayak layaknya anak TK yang ditanya kalian sudah boker? Iya sudah ibu.dan kebetulan nurman yang saat itu ini jadi pasangan gue dia bisa lepas dari siksaan ini, nurman sms temenya disaat gue tidur siang (tega banget lo jadi temen men, ngmong baik-baik kan juga bisa), tiba-tiba dhani wardani nendang gue ‘wooi bangun, ayo brangkat ke PGS’ ahh.. gue tinggal aja, lagian nurman kan ke temenya, jadi gue bonceng siapa? Tinggal aja; gue ngiler. ‘weey ini gue udah sewa ojek, temen gue udah stay di depan noh entar lo bonceng dia. Dia pake pespa (scooter) loh’. Seketika gue excited buat ikut ‘pespa gitu’. Caaww berangkat bang pespa. “kamu terlihat paling cantik, dengan scooter matic yang menawan, dengan gaya clasik jaman sekarang” pas muter-muter solo pake pespa engga tau kenapa tiba-tiba gue spontan nanyi kayak gitu. Mugnkin soundtrack gue sore ini adalah lagu ini (batin gue). Gue bahagia banget naik scooter keliling solo sedangkan yang lain Cuma naik sepeda motor pecun. ‘SEKARANG SAATNYA GUE BAHAGIA’. “Duk” sial helm gue kejedot sama helm bang pespanya. Lumayan lama dan lumayan bahagia akhirnya kita sampai juga di PGS. Tadi gue bayanginya tu di PGS gue nyaman dengan bayangan gue nge-mall pasti keren, dan ternyata semua itu berbanding terbalik dengan bayangan gue. FINE!! Udah mulai maes, temen-temen gue yang emag normalnya ke PGS gandeng do’I masing-masing sibut tuh nyari batik couple. Ahh shiitt…. Dan pas saat itu juga rusak parah mood gue, abang pespa yang menyadari keadaan ini dia gak mau ikut masuk PGS melainkan Cuma nunggu di parkiran PGS. Nah nasib gueeehh??? Gue nyoba ngalir dengan suasana PGS yg berubah jadi lautan kebingungan gue “dimana cara gue nutupin kejombloan gue?” gue berjuang sampai darah penghabisa dan akhirnya gue kalah. Gue cukup ngangkang di tangga depan pintu masuk PGS sambil nunggu para pencari batik keluar dan nyapa gue “nyok pulang”. Dan semua ini jadi pelajaran. “selidiki ajakan temen yang sekiranya mengarah ke mall, pastiin ngemallnya bareng siapa?” *cool*

Baca Selengkapnya → Ngangkang di Tangga