Ngangkang di Tangga

Hanya ngangkang di tangga !! Di awal semester 6 gue nemuin mata kuliah yang menurut gue absurd banget, gak penting banget kayaknya dan hanyu buang waktu aja. Tapi karena gue mahasiswa yang sedikit nurut gua ambila aja mata kuliah ini “LABORATORIUM FISIKA PENDIDIKAN”. Dari namanya aja uda kliatan aneh banget, kalau dikaji gak nyambung banget. Tapi tai lah, ngalir aja men... FAK Di mata kuliah ini gue Cuma masuk pertemuan ke 3, abis itu ternyata langsung penugasan, seperti namanya yang aneh tugasnya juga tak kalah aneh menurut gue, buang waktu banget. Meneliti laboraturium fisika di sekolah tingkat SMA. Muncul pertanyaan besar “apa tujuanya?” gak tau apa maksut itu mata kuliah kembali karena gue mahasiswa yang sedikit nurut gue kebagian kelompok yang gue gak kenal, dan saat itu gue disuruh observasi ke SMP KANISIUS SEMARANG. Langsung aja akrena gue gak kenal satu kelompok gue tadi, alhasil gue gak ikut observasi dengan alasan gue ada jadwal siaran pagi. Dan mereka menerima kesibukan gue. Dan dikelas gue ada beberapa kelompok dan observasi di sekolahnya masing-masing, dan yang buat gue minat sohib gue “dhani” dia observasi di SMA N 2 SURAKARTA (solo). Dan karena pas kelompok gue observasi gue gak ikut, gue terasa ada dorongan yang nuntut gue harus ikut observasi kelompoknya dhani. Gue gak fikir panjang tanpa kemaluan gue ngmong sama dhani; dhani, gue ikut kelompok lo observasi?; dengan muka rada ragu dia jawab “lo bonceng siapa?” *ciri-ciri ditolak*. Siapa aja deh (gue sok buang muka). Karena gue dulu sempet berguru diperguruan “Dablek Sejati” disitu gue diajari ilmu dablek yang berhasil gue terapkan di kehidupan sehari-hari. Dan mungkin situasi ini perlu mengeluarkan jurus dablek sejati. Dan saat itu emang gue keluarin, alhasil gue diajak berangkat observasi ke solo. Gue berangkat dengan satu kelompok dhani yang terdiri dari 6 orang, hesti, ji’is, dhani, imam, wigha, nurman, dan tambahan gue sama lycrut (pacar dhani. Freak). Sore itu kita berangkat dari semarang, dan disini awal gue mulai kesiksa. Pertama berangkat gue udah ngrasa MAHO sama nurman, karena yang jomblo gue sama nurman dan teganya mereka kenapa gue disuruh boncengan sama nurman, tapi gue sadar diri disini gue bukan siapa-siapa. Dhani boncengan ma lycrut (pacaran), hesti sama ji’is (pacaran), tapi disini mreka kliatan lesby kan? Garis bawah hesti yang cowok. Terus satu lagi imam, dia boncengin wigha yang notabenya dia pacar openg (gepeng), tapi karena ketidak adilan mereka gak bisa satu kelompok, tapi paling gak pandangan orang ada 3 pasangan normal dan satu pasangan Gay (MAHO) itu gue ma nurman. Ngalir aja men nurmen.. hhaha. Disaat tahu formasi itu gue udah ngerasa tertindas dan tersiksa, ditambah lagi perjalanan dari semarang ke solo itu normalnya 3 jam, tapi knapa kemaren gue hampir 5 jam? Macet dan ujan gede. Sial banget. Logikanya “ketika kita ujan-ujanan bareng doi kita ngerasa nyaman banget, tapi kalau kita ujan-ujanan sama temen cowok kita, serius itu kemaluan kita seketika ilang”. Dan itu yang gue alamin, entah nurman juga ngerasa atau tidak. Seberat itu penderitaanku mereka masih tega buat nyiksa gue, pas ujan mereka pada pakai mantel (jas ujan) yang single. Jadi enak kayak pakai baju biasa, nah gue sama nurman pakai mantel kalong (klelawar) satu mantel berdua “mesra banget yaah” taiik!! Udah sesusah itu tiba-tiba wigha manggil gue dan dengan enteng kapas dia ngmong bawain tas baju gue dong! Gak pikir panjang gue bawa tu tas tanpa mikir gimana penderitaan gue, dan ternyata itu emang bener-bener buat gue menderita, udah gue juga bawa tas baju, ditambah lagi tas baju wigha pas ujan gede pake mantel kalong. Mampus sumpah, kepala masuk sambil megangin dua tas dan megang mantel kanan kiri biar celana gue gak basah, lo mikir butuh tangan berapa buat ngelakuin hal ini? Haaah.. tragis. Dan perjalanan mulai berasa tidak wajar keika sampai disalatiga dan kita berhenti dipinggir jalan buat pinjem camera digital keponakan gue yang kebetulan dia kuliah di salah satu universitas di salatiga. Agak lama nunggu keponakan gue nganterin camera digitalnya. Gue sempet gondok banget karena siang gue udah sms ntar gue nyampe salatiga mungkin abis magrib, terus dia juga bilang oke! Gue udah lega dong. Karena gue orangnya kurang begitu yakin, begitu sampai uangaran gue pastiin lagi deh dengan sok sms basa basi yang mentok mentoknya nanyain gimana camera digitalnya. Sesampai disalatiga emang felling gue gak mpleset sama sekali. Gue sms dia gue uda nyampe depan terminal ini, km dimana? Dan seketika gue shock dan pembuluh darah gue hampir pecah baca replay massage dari dia; gue lagi ngapel di tempat doi gue, mana sini ujan gede banget. Sempak ni anak, bener-bener mulut pelacur, karena gue gengsi sama temen-temen dhani gue ngotot sama ponakan gue, gue gak mau pandang dia ponakan gue, tapi gue lebih anggap dia orang yang pernah ngutang sama gue dan janji hari ini dia mau bayar karena kebutuhan gue yang mendadak. Dengan massage gue yang gak jauh beda sama depkoletor, dia nyerah juga akhirnya.haha Sekitar 4 jam lebih gue akhirnya sampai di kota spirit of java yaitu solo “tujuan utama”. Dan pertama kali yan gue cari sesampainya di solo (rumah dhani) gue nyari buah buahan dan tempat sambal buat rujakan. Sumpah ni bokong gue ibarat sambel ulek bokong, tinggal di potongin buah buahan jadilah rujak sambal bokong; mantaaab!! Oke mungkin gak Cuma gue yang ngrasain kayak gini yang lain pun gak kalah ngeluh sama gue tentang keadaan bokong mereka. Selang berapa saat pun semua terobati dengan datangnya sambal teri ditemanin pindang berlumuran cabe merah serta temenya krupuk. Dan tak lupa dewa kopi pun ikut hadir menjamu gue. Kitapun tak sungkan buat tabrak semua itu, alhasil gue tambah stres berat. Gue kekenyangan dan gak bisa ngapa ngapain! Itulah manusia. Dimana saat kekurangan ngeluhnya minta amplop dan disaat berlebihan Cuma bisa ngangkang dan stres. Kamipun tertidur pulas layaknya tidur di hotel graha santika (tempat stay kangen band pas tour di semarang). Jam 4 pagi mendadak gue terbangun dan gak bisa tidur lagi, ini gak biasa banget!! Gue yang biasanya tidur jam 12 lebih dan bangun jam 10 pagi lebih gue shock; kenapa jam segini gue udah bangun dan seger? Mungkin jam tidur di solo lebih sedikit dari semarang, kurang lebih selisih 5 jam lah. Gue pun langsung bangunin yang lain dengan cara nendang mereka dan pura-pura gak sengaja. Karena kita udah janjian observasi jam 7 pagi dan kamar mandi cuma satu, kita pun kudu ngantri buat mandi. Lo bayangin aja kita pertama buka stand pintu kamar mandi jam 5 dan observasi jam 7 berarti setengah 7 kita semua udah jalan ke sekolahan buat observasi. Cuma ada waktu 90 menit buat kita mandi, kalau secara matematis berarti 90 (menit) dibagi 8 (orang) dikurangi make up 3 (cewek). Kira kira per orang dapat jatah berapa menit buat prepare observasi? Mungkin sampai ada yang baru gosok gigi sebelah kiri terus pintu digedor, saking takutnya keluar kamar mandi lari Cuma pake sempak. Tragis! Tapi karena kita mahasiswa hebat gak tau ada keajaiban apa kita sampai sekolah dhani jam 7.30, telat 30 menit itu wajar karena kamar mandinya Cuma satu. Ckakakakaka XD; gak tau kenapa gue ada firasat gak enak dengan sekolahan yang kia buat observasi ini. Dan akhirnya kebukti kita telat 30 menit itu udah gak enak banget rasanya, tapi setelah kita sampai disekolahan dan nanyain ke salah satu guru yang kebetulan lewat di depan kita dhani pun membuka pertanyaan dengan tegas “maaf buk pak trisnonya ada?” ibu guru menjawab; ini kan hari sabtu? Jadi pak trisno gak piket. Mampus lo dan batib gu; tapi kita udah janjian sama beliau bu jawab dhani udah setengah putus asa. Ohh iya udah coba dihubungi lagi, gue itu sambil jalan keburu masuk kelas. Dhani pun menelfon pak trisno tersebut sampai akhirnya dia nongol di balik tiang depan kelas, kita pun loncat-loncat kegirangan layaknya melihat bidadari mandi di empang. Selamat pagi pak trisno dhani menyapa. Iya pagi jawab pak trisno yang memake kaca mata era 70an dan batik keris solo serta kumis putih yang lupa disisir. Kita langsung ke laboraturium aja gimana? Iya pak (masak mau ke kamar mandi; hati gue). Sesampai di laboraturium absurd banget gue kesan pertama masuk laboratorium SMA N 2 SURAKARTA. Gila aja kita udah janjian loh, tp kenapa ini baru mau dibersihin; tapi tak apa lah mungkin ini ruangan habis dibuat lomba masak anak-anak TK sebelah. Dan observasi seselai setelah kita foto-foto di lab tersebut, berarti saatnya nyodorin halaman pengesehan buat laporan observasi. Mengetahui kepala sekolah dan ketua laboratorium. “pak tanda tangan disini buat lembar pengesahan bahwa kita sudah observasi disini; dhani nyodorin lembar pengesahan” nah bukanya ini harus kepala sekolah? Paktrsino sambil mainin kaca mata; ohh gitu ya pak, tapi disini juga harus mengetahui kepala laboratorium juga pak; ya sudah habis ini minta tanda tangan sama kepala sekolahnya juga ya. Oke | fine| kita gak mau ambil langkah ngangkang karena ternyata secara tak sadar kita belum kesentuh yang namanya sarapan dan waktu pun beranjak jam 9.30. dan gue yakin peerut mereka juga tahan buat nyentuh sarapan. Kita sepakat buat pending sarapan (hati gue: SIAL) dan beresin semua peperangan ini; kepala sekolah yang leda lede pun jadi batu kapur yang menghalangi langkah kita. Buat minta tanda tanganya aja kita mesti bolak balik print lembar pengesahan yang mungkin dikiranya skripsi, gimana gak jengkel salah sepele aja gak mau tanda tangan. Sombong banget!! Okelah setelah mungkin 5 kali print ulang akhirnya tanda tanganya nempel juga dilembar pengesahan, ‘langsung laminating dhan tempel di pintu penjara’. ”gue sewot”. Yayy, sarapan siap tabrak. disini gue dilema banget; setiap makan yang notabenya kita bahagia karena kelaperan, ternyata masih ada penyiksaan mental ke diri gue. makanan yang siap tabrak jadi tahi siap saji yang siap di injek-injek, gimana mau makan enak mereka mada colok-colokan sendok sama pasangan mereka, apa yang pasangan mereka mau (cowok), itu bakal diambilin; nah kalian mikir gak perasaan gue sama nurman? Apa kalian mikir kita bakal ikut main colok-colokan gitu? Najis mampus!! Freak. ‘tugas kita udah selesai, terus siang ini kita kemana?’ dhani nawarin sambil mulut belepotan makanan di suap lycrut; ‘heeem... ke PGS aja, gue mau nyari pakaian nih, sekalian buat cowok gue’; saut salah satu temen gue. ‘AAAPAAAHH? NYARI PAKAIAN?’ gue melotot. ‘Iyaa kita ke PGS aja (pusat grosir solo)’. Mereka serentak kayak layaknya anak TK yang ditanya kalian sudah boker? Iya sudah ibu.dan kebetulan nurman yang saat itu ini jadi pasangan gue dia bisa lepas dari siksaan ini, nurman sms temenya disaat gue tidur siang (tega banget lo jadi temen men, ngmong baik-baik kan juga bisa), tiba-tiba dhani wardani nendang gue ‘wooi bangun, ayo brangkat ke PGS’ ahh.. gue tinggal aja, lagian nurman kan ke temenya, jadi gue bonceng siapa? Tinggal aja; gue ngiler. ‘weey ini gue udah sewa ojek, temen gue udah stay di depan noh entar lo bonceng dia. Dia pake pespa (scooter) loh’. Seketika gue excited buat ikut ‘pespa gitu’. Caaww berangkat bang pespa. “kamu terlihat paling cantik, dengan scooter matic yang menawan, dengan gaya clasik jaman sekarang” pas muter-muter solo pake pespa engga tau kenapa tiba-tiba gue spontan nanyi kayak gitu. Mugnkin soundtrack gue sore ini adalah lagu ini (batin gue). Gue bahagia banget naik scooter keliling solo sedangkan yang lain Cuma naik sepeda motor pecun. ‘SEKARANG SAATNYA GUE BAHAGIA’. “Duk” sial helm gue kejedot sama helm bang pespanya. Lumayan lama dan lumayan bahagia akhirnya kita sampai juga di PGS. Tadi gue bayanginya tu di PGS gue nyaman dengan bayangan gue nge-mall pasti keren, dan ternyata semua itu berbanding terbalik dengan bayangan gue. FINE!! Udah mulai maes, temen-temen gue yang emag normalnya ke PGS gandeng do’I masing-masing sibut tuh nyari batik couple. Ahh shiitt…. Dan pas saat itu juga rusak parah mood gue, abang pespa yang menyadari keadaan ini dia gak mau ikut masuk PGS melainkan Cuma nunggu di parkiran PGS. Nah nasib gueeehh??? Gue nyoba ngalir dengan suasana PGS yg berubah jadi lautan kebingungan gue “dimana cara gue nutupin kejombloan gue?” gue berjuang sampai darah penghabisa dan akhirnya gue kalah. Gue cukup ngangkang di tangga depan pintu masuk PGS sambil nunggu para pencari batik keluar dan nyapa gue “nyok pulang”. Dan semua ini jadi pelajaran. “selidiki ajakan temen yang sekiranya mengarah ke mall, pastiin ngemallnya bareng siapa?” *cool*

Baca Selengkapnya → Ngangkang di Tangga

Trahedegi 8 Januari

Tepatnya tgl 8 januari yang masih berbau suasana tahun baru dan harus serba baru ditahun baru, kalian setuju dengan pernyataan seperti itu? gue mala geli kalau lihat orang atau pasangan yang sok sok’an dengan mendramatisir moment salah satunya tahun baru. Apa yang beda sih dengan tahun baru? Sama saja kan.... katanya tahun baru kan Cuma datang setahun sekali? Iya emang bener!!! Terus kenapa? hah

Dan kalau mendramatisir momen jangan tanggung deh, skalian aja ngrayain bulan baru, minggu baru, atau bahkan hari baru dirayain. borong tukang kembang api tiap hari. Lucu banget kalau lihat pasangan yang lagi ngrayain tahun baru. mereka pada heboh buat nyari tempat tahun baru. Bego buat orang kayak gitu. kalian biasanya kemana? apa tiap malem minggu atau ngapel ma cewek kalian mesti bingung nyari tempat? Tabah bego yang kayak gini. Pastinya punya tempat favorit. ‘yeyy’ Dan kenapa tahun baruan mesti bingung ????? apa karena momen satu tahun sekali trs beda tempat? yang kayak gitu adalah pasangan SUKA MACET. Gimana mau ngmong tidak, tahun baru tempat mana yang sepi kecuali kuburan? kalau ada boleh di posting kesini agar tidak ada pasangan yang bingung nyari tempat, biar jadi alternatif “ asiknya berbagi”.

hari ini gue (8 januari) hampir mati mampus karena lemahnya hubungan gue sama doi gue. Bayangin aja doi sampai mutusin gue Cuma gara2 hal sepele yang harusnya gak perlu sampai ada kata putus, lemah banget misalkan kita bener bener putus, sumpah... gue gak nyangka sebodo itu kah pasangan gue? Sampai ngluarin kata kata kotor yaitu ‘putus’ Dan kalian pasti bertanya emang masalahnya apa bang? Pertanyaan yang sangat bagus buat aq ketawa, masalahnya tu sepele banget lebih sepele dari orang yang ketangkep polisi gara2 masuk kamar mandi umum dan gak mau bayar. Bayangin aja misal doi kalian itu orangnya protektif, dan serba gak boleh. Contoh kecil kalian ngumpul sama temen tengah malem gak boleh, atau tidur terlalu malem gak boleh dan pasti berujung berantem, ini manusiawi banget kan buat cowok, dan misalkan kalian diperlakukan doi kalian kayak gitu apa yang akan kalian lakukan biar gak berantem. “BERBOHONG” ini adalah cara yang paling efektif, dan disini kita berbohong bertujuan sangat mulia biar kita tetep akur kan? Tapi kalau doi kita tahu apakah doi kita bisa trima? Gak mungkin trima dan ujung2nya berantem juga, dan gue baru aja masuk dalam fase ini. Semalem gue asik YM an sama doi gue dan gak lama gue dapet tlfon yang bunyinya “gue minta tolong lo dateng kesini! Please misal lo gak dateng sidang ini bakalan di pending sampai besok pagi. Pas ini ternyata sudah jam 10 malem, gue pun shok  denger kayak gitu. Sidang apa men? Terus dia tutup tlfon, iya udah demi umat gue pun ngmong sama doi gue, dan disini gue mulai berbohong, gue ngmongnya uda ngantuk banget. Gue bubug duluan yaahh. dan doi gue dengan berat hati ngmongong iya uda gpp sayank. Abis itu gue pun log out ym matiin lepi terus lari ke TKP. Nah setelah menempuh perjalanan sekitar satu jam gue tiba di TKP jam 11 malem. Dan disitu emng bener kalau gue ditungguin dalam sidang RA (RAPAT ANGGOTA) dan ini adalah forum tertinggi dalam organisasi. Hoo... sampe jam tiga sidang belum selesai dan minta untuk pending karena uda cukup melelahkan, gue pun langsung cekatan buat cabut, mengingat pagi pasti gue bakal ditelfon doi dan ditanyain sayank lagi damana? Gue pun cabut pulang, nah buat antisipasi gue dulu tlfon duluan, dan gue ngmong masih dikos ntar siang mau pulang, dan gue ditanya sayank semalem tidur jam brapa? Gue jawab abis ym an gue tidur sayank... ohh .heemmm maaf sayank... dan setelah gue tlfon gue baru ngrasain yang namanya tidur. Terus bangun tidur gue smsan baik baik aja sampai malem sekitar jam 19.00 doi sms lg apa? Disini uda keliatan kalau ngambek kan. Tapi gue pura2 bodoh aja dengan gombalin dya sampai dengan doi nyolot ngmongnya dan gue pun mulai ngerasa ketantang. Sebenernya ada apa ini? diomongin baik baik bisa kan? Terus doi ngmong gak ngrasa bersalah? Hemm tambah lagi fakta tentang cewek. “Cewek itu selalu main teka teki”. Dan gue emang gak tau apa yang dimaksut doi,

‘maksutmu apa sih?’ gak jelas

‘km semalem dimana?’ doi sewot

‘A-a-aku di kos kok, emg kenapa?’ gue udah mulai menggigil

‘bener km dikos?’ doi sok kalem banget

‘i-i-iyaa aq dikos, serius’

Tiba-tiba doi nangis dan ngmong ‘kenapa kamu mesti boongin aq?’, kenapa kamu gak jujur aja sama aq?. Gue bingung gue mesti gimana. Secara borok gue semalem udah ketahuan. Yaudah lah jujur aja dari pada doi bunuh diri gara-gara gue bohongin. ‘iyaa sayang, aq minta maaf, aq semalem emang gak di kos, tapi semalem itu mendadak dan penting banget’ gue memelas. ‘Aq sudah gak mau tahu, kamu urusin aja urusanmu sendiri, aq sudah gak mau ngatur-ngatur hidupmu lagi’ doi gue melemah. ‘maksutnya apa sayang?’ gue tiba-tiba bego. ‘iyaa kamu punya kebahagiaan sendiri’. Gue tegas ‘kebahgianku itu kamu sayang’. ‘Sudah ya, aq capek dengan semua ini’ mungkin lebih baik klau kita sendiri-sendiri. ‘hening’. Kamu kenapa jadi lemah gini sayang? Sepele banget kan kayak gini sampai kamu ngomong kayak gitu. Dimana janji-janji kita, impian kita? Dim... tut tut tut . “end call”

Baca Selengkapnya → Trahedegi 8 Januari

Galau cewek apa cowok?

Tidak semua hubungan itu berakhir dengan happy ending, kadang ada yg berakhir indah dan gue yakin sebagian besar hubungan itu berakhir dengan tragis dan mengenaskan salah satu pihak, dari reset yang pernah gue coba, kebanyakan cowok yang lebih tragis disaat gagal berhubungan dibanding cewek, dan buktinya lihat aja cewek putus sama cowoknya mungkin nangis, dan itu enggak bertahan sampai satu bulan, dan paling mentok cewek sedih itu sedih mungkin nglakuin hal bego yang enggak manusiawi dan itu enggak masuk reset gue, karena nglakuin hal bodoh itu bukan termasuk depresi karena putus cinta, tapi depresi orang yang enggak punya fikiran kedepan. Coba kalau lo sedang ngelihat orang mau bunuhu diri di stop dulu dan ditanya “apa tujuan lo ngelakuin bunuh diri?” coba dia jawab apa, misalkan sudah dapat jawabanya email ke gue aja biar jadi referensi gue selanjunya. Ngelanjutin yang tadi, cowok lebih parah dan lebih kronis sakitnya (putus cinta) dibandingkan cewek.

Ini ada sedikit cerita dari orang disekeliling gue, ceritanya gue lagi patah hati, dan dia coba buat hibur gue tapi dengan cara yang aneh, dia mala cerita pas putus sama ceweknya, dengan hiburan cerita kayak gitu yang ada gue makin kacao dan makin inget sama kejadian patah hati gue. Tapi tak apa lah gue coba buat dengerin (menghargai).

Sore-sore gue buka facebook dan pada saat itu gue lagi galau parah. Apa yang akan anda lakukan disaat galu dan buka facebook? “satukan persebsi mungkin cari hiburan agar tidak terlalu galau” dan pada saat itu gue ketemu orang yang ngeklaim dirinya itu paling ganteng, dan pada saat itu gue mikirnya ya sudah lah gue lagi galau gak peduli lo ganteng atau apa, disaat itu gue mulai cerita ke orang ganteng tersebut, pertama gue ngmong

Gue                 : mas gue lagi galau nih

Ganteng           : galau kenapa?

Gue                 : gue ditinggalin sama doi nih, dan rasanya galau banget

Ganteng           : halah gitu aja pake galau :/

Gue                 : lo gak ngrasain bro, sakitnya minta amplop tauk (agak jengkel diremehin)

Ganteng           : emang lo sudah brapa tahun hubungan?

Gue                 : hampir 2 thun bro, bayangin aja, mampus gue tiba-tiba ditinggalin kayak gini.

Ganteng         : ahh.. Cuma kayak gitu sampai galau separah ini, dengerin gue yah.. gue pacaran 4 tahun dan ditinggalin cewek gue spontan (nada pamer)

Gue                 : busseeeetttt... 4 tahun? (ter engoh engoh)

Ganteng           : iya 4 tahun bayangin, gimana prasaan gue saat itu

Gue                 : (jelas lebih sakit dari gue) iya lanjut

Ganteng          : jadi gue uda 4 tahun pacaran tu tiba tiba cewek gue nikah, dan gue depresi berat saat itu, 4 tahun tiba-tiba ditinggalin, setelah itu gue juga galu dan yang pasti lebih parah dari lo. Disini gue butuh penyembuhan selama 2 tahun, dan diwaktu 2 tahun itu gue nglakuin hal bodoh yang saat itu lagi jadi trend center dikalangan kaum galau. “MABOK” jadi alternafif utama gue pada saat itu, gue kadang juga heran apa sih yang gue dapat dari hasil mabok? Tapi saat itu kan lagi ngetrend bro, jadi tak apa.. sampai beberapa bulan gue mabok gue mala dilarikan kerumah sakit sampai 2 minggu, dan disitu gue divonis lambung gue pecah karena terlalu sering lalu lintas alkohol di badan gue. Dari situ gue mulai sadar dan gue ngerasa bodoh telah ngelakuin hal kayak gitu, selanjutnya gue punya fikiran normal dengan menggunakan logika. Teorinya gue ikut salah satu teori fisika yaitu Hukum III Newton yaitu aksi=reaksi. Jadi fikiran gue, gue telah dikasih aksi oleh cewek gue(disakiti) dan gue juga harus ngasih reaksi(menyakiti). Dan bingung gimana cara buat mengawali teori itu, sampai gue enggak tau dimana cewek gue waktu itu, dan kalau sudah seperti itu apa yang bisa gue lakuin dengan teori seperti itu? Muncul lagi fikiran jelek yang mengatakan bahwa kita bisa balas dia dengan melihat genre. Kesimpulanya dia cewek dan gue bisa nyakitin cewek (selain dia). Disaat itu gue berhasil mutlak dengan mempermainkan cewek-cewek yang gue deketin. Dan itu butuh waktu 2 tahun bro.

Gue               : anjrooott... (fikiran gue kosong). Apa iya gue juga harus ngelakuin hal tersebut? Kalau misalkan teori diatas itu mutlak dan sebagai setandar penyembuhan, jadi gue butuh waktu setahun buat penyembuhan gue. Dan itu lama sekali, gue sudah lulus, dan siapa orang yang akan disamping gue disaat gue make toga(wisuda) sedangkan gue masih dalam proses penyembuhan.

Itu sedikit cerita dari temen gue yang ngaku paling ganteng sejagat “katanya”. Dan kenapa gue bilang kalau cowok itu lebih depresi dibandingkan cewek dalam konteks patah hati. Disini gue juga punya temen cewek yang galaunya itu kayaknya permanen dan sudah mengkarat. Dia tika cewek paling jorok dan paling aneh di dunia galau. Dia galau nyolong start gue sekitar 2 atau 3 bulan sebelum gue, dan wajar banget kalau cewek galau mungkin Cuma bisa nangis, dan ini pun yang gue lihat dari sesosok cewek jorok ini, pertama kali dia nangis yang gue lihat pas dikantor, kebetulan pas itu dia couple sama gue, dan gue ngerasa jijik aja kenapa patner gue ini? Ada apa tika? (tanya gue), dia Cuma bisa nangis... tahu sendiri cewek kalau nangis itu seperti apa, dan lama-lama gue sok gak peduli sama tika, bukan karena apa gue mikirnya apa mungkin cewek sekolot dia bisa galau sampai ngeluarin air mata? Memang sih galaunya itu permanen dan sampai gue nulis ini pun dia masih ngeklaim kalau dia itu galau. Biarkan saja....

Disini gue kembali nyimpulin bahwa "cowok lebih kacao dibandingkan cewek saat ditinggal doi".

Baca Selengkapnya → Galau cewek apa cowok?